爱，让我如此心碎！

他哭了，我沉默。心里不知道是什么滋味，爱他，所以我愿意为他擦眼泪，我不值得他为我哭，我也做不出什么可以让他为我哭的事，我只是希望，他哭的时候，我可以在他身边，为他擦眼泪。

   他抬头看我，问我是不是觉得他很没用，我说没有，我知道，这是这么多年来，他第一次哭。

   我努力转过身，不想看他的眼睛，因为我不想流泪，我也没有眼泪可流。我不是一个冷血的人，也不是因为我找不到让我流泪的理由，他不会知道，当我已流不出泪的时候，我的心有多么痛。

  

   一直相信，遇到他是一个奇迹。爱上他，更是一个奇迹。

   我是一个喜欢冒险的人，从某种程度上来说，他会是那个可以让我费尽心思去找成就感的人，所谓的爱情，不过是游戏，戏里戏外，说不尽的欢笑与悲哀。喜欢叫他“情人”，因为似乎命中注定，我只会是别人的情人，就算我得到的是真爱，也只是情人，是属于情人的，决不是恋人。所以，我要用“情人”冒险。

   其实，我是讨厌那种生活的 ，不管是爱与被爱，我都得不到真正属于自己的东西，所以，我要带着面具做人。我不是一个好人，我做所有自己痛恨做的事，我可以看着他淡淡地笑，心里盘算着一个游戏的开始。

   因为，关于他的流言，我听过太多，对于一个满脑子花花肠子的男人，我不会留有一点余地。爱，会爱得痛快；恨，会恨得惘然。

   我觉得我是聪明的，不会和那些被他抛弃并深爱他的女孩一样。我不会被他的花言巧语蒙骗，也不会傻傻地对他抱有幻想，更重要的是，我一定不会爱上他。

   我觉得我是聪明的，可以看起来很开心地和他走在一起，却也会若有若无地保持距离。

   从来没有想过会爱上他，我想，我是不会爱上一个这样的男人的。爱情游戏，彼此伤害，我也要努力地保护自己，不能失败，不能为了一个可能连我是谁也记不住的人输掉游戏。

   人世间有很多事，谁都说不清，让人很为难。

   我听到一个关于他的，已不是秘密的秘密。关于他，和一个别人眼中的好女孩，那个在我眼中如此楚楚可怜的女孩。原来，世间真的有很多错误，我已不想多评价，美丽背后如此多的谎言，我看到了他眼中的伤害，我不能让伤口蔓延。因为，我在他的身上，看到了男人的责任，不是一般人能担起和忍受的责任。就算那原不该是他的责任。

   突然好想找他，我找遍每一个角落，忽然有一种害怕失去他的感觉。

   我想，如果我没有那么多悲伤的过往，如果，我们的时间还多，如果，他的脚步肯为我停留，我想，我会停下来爱。

   那天，看到他像个孩子一样，坏坏的，却又天真地笑，让我突然不想要离开。

   我不是一个好女人，但是我有自己的原则。抽烟、喝酒、打架。。。我做一切自己痛恨做的事，但我会好好对我的男人，不管爱与不爱，我都是真心的，我追求每一份感情的完美。

   爱情是闪电，来得太快。

   开始觉得自己是个笨蛋，变得和那些女生一样单细胞。但是我还是信了他的话，“我们一定要好好爱，不要彼此伤害。”

   觉得自己好累。可能他真的不是一个好男人，但是，是他，让我突然有了一种冲动，好想停下以往那些无聊的爱情游戏，不为别人，只为自己，好好爱。就算留不住他，也不抱怨，这就是所谓的缘分吧！

   从来没有过的这种感觉，我就是我，我不期望任何美丽的爱情童话，我只是用自己好好地去爱一个人，不要再是“情人”，那样的身份，我背得太累。我想卸下所有伪装，只为自己心爱的男人，做一个幸福的小女人。

   

   我们的开始，就注定了聚少离多。所以，在有限的时间里，我不能很好地了解他。

   想他的时候，在邮件里写下思念，喜欢挂上他的QQ，每次看到他的头像亮着的时候，心里都会觉得好塌实。我想，我是真的爱上了他。

   “情人，不要丢下我。”

    我不知道这句话是我给他说的，还是他深印在我脑海里的话。我只知道，我爱他，决不言弃！他是一个需要我好好疼的孩子，流言将他包裹得太坚强，其实我们的内心一样软弱。

   我不计较他曾今欠下的风流债，我想忘记所有过去，包括自己，我想和他做自己，从现在开始，到最后一秒，都好好爱。曾今的曾今，没有机会陪对方走过，只想从开始的这一秒开始好好来过。

   可能他以前真的太贪玩，伤害了很多很好的女孩，要爱他，必须接受她们。我不希望任何人受伤害，即使她们是那样的恨我，我一点都不计较，我只希望大家都过得好，就算我的善意被她们引以为“女人的心机”。。。可能吧，我以前扮演的种种角色，决定了我在她们的心中只是一个狠角。没有人理解我，他们会觉得我奇怪，如此聪明狠毒的女人也会上那个情场老手的当吗？我只想一笑置之，他们是不能理解的。就连我自己也不能理解，唯一可以说的就是，我只想用自己好好来爱，我过去的感情已伤痕累累，是我不想再提及的痛，他对我坦白的感情也让我如此心痛，我们只是两只受伤的鸟，互舔着羽毛相依相靠。

   我们是幸福的，我们的爱情没有时间的见证，我只希望我们在一起的那一秒能很开心地度过，我不能给他什么，只是我会一直在他身边，有什么一起度过就好。就像我不是那个值得他流泪的人，但我会是那个他流泪时为他擦眼泪的人。我的感情连我自己也不能理解，可能我真的是一个坏女人，但是我只是想我的爱情简简单单而已，不要有什么负担。

  

   我从来没想过会有一个女人的出现能够打破我们的平静。他的女人我遇到很多，她们都会在我面前说着所有关于他的狠毒的话语，我会一笑置之，但是我也会保护我的男人，本来我就不是好人，对待有个男人过去的女人，我有太多的经念，我有陪她们耗的闲情，我可以和她们做朋友，只是希望她们和他之间不要再彼此伤害。我遇到了她，没有任何准备的情况下，她出现了。我想，我的心开始痛了。

   第一次见她，是在他的QQ上，不太清晰的视频，看到一个清秀的脸庞，和我是完全不一样的，有人形容我是妖，我说，是巫婆才对。她说，我只是他的一个朋友，麻烦你让他打个电话给我。然后留下了她的手机号。

   当我转告给他时，他沉默了。

   那天我知道，她是他曾经的女朋友，很好的一个女人，他深爱过的一个女人。

   其实我从没想过要使怎样的手段把他留在身边，从来没有想过要和他天长地久，我只是希望在一起的每一刻都能好好过，不要有任何的纷争，很平静地过。。。

   他一直没有打电话给她，我知道，他在逃避。

   他给我说，“情人，我只想爱你，不要再有其他人。”

   我想我赢了，我换得了幸福的微笑。我得到了以前自己好羡慕的东西，让一个如此“浪”的人能为我停留，我，一定会，好好爱他。

   其实她是个很好的女孩。和我，是不一样的。

   她说，无论在哪，无论怎样，我只要知道他过得好，就足够了，你一定要，好好对他，爱他，就不要放弃，知道吗？

   她是个好女孩，我想，她是唯一一个没有在我面前说他坏话的女人，我想，我会和她做朋友。她是一个值得他真心爱的人。

   我一直相信分手后还可以做朋友，不管他们曾今彼此深爱过或是彼此伤害过。

   她说，你要开心，知道吗？因为，如果连你也不开心得话，他就找不到开心的理由了，我希望他永远开心，懂吗？

   她是个好女孩，她永远都懂得为他想，她太袒护他了，我想，我办不到。

   我想我自己什么也不会，我只想，不要离开他。

   或许往往只有在故事结束的时候，才会想起并开始怀念故事的开始。

  

   我很安静地在一旁看视频里那个清秀的面容，听他和她聊天，声线像流水一样穿过我的耳膜。我想她可以透过视频看到他拉着我的手。或许，他们之间的故事真的已经远去了，像她说的那样，从前的他们，永远也找不回来了。她只希望，他是幸福的，我知道，她的心里全是他，已容不下其他人，我不知道她为什么这么执着，我只记得，我经历过的爱情，都是懂得放手的爱情，放手也是一种保护，要保护别人，先保护自己。我不会像她一样溺爱他，那样地宠着他，我会爱他，也会告诉他，我需要他的保护，或许真像我的原则那样，只有懂得爱自己的人，才配爱别人，她给的，我给不了。

   她对我说，你不要生气，我只是想和他说说话，三年没说过的话。

   我笑了，我说，你不懂我。

   她只听我给她说过，我是一个多么坏的人，是个多么粗心的人，我连自己都照顾不了，又怎么照顾他呢？

   她也听他给她说过，我对他很好，就像当年她对他那样好。

   我想说什么，我不知道自己该说什么。我模糊得看不清自己。我只看到她哭了，让我觉得很心痛。 我只听到他对她说，答应我，你要好好照顾自己，我也会好好的，我们也会好好的。我会戒烟，因为我想很多年后也还能看到你。

   他把头靠在我的身上，我听到他哭了。我觉得心好痛，我不知道自己是不是自己，我不知道我的爱还是不是爱。

   我只记得自己唯一对她说过的话，你要好好照顾自己，就算是为了他。。。其实我想说下一句，不要为别人，要为自己，好好地过，知道吗？

  

   我从来没有想过那些只有小说里才会出现的剧情会发生在我的身上，只不过，我不是身患绝症的女主角，我只是那个她深爱着的男人现在身边的女人，我不知道我到底在整部戏里贯穿了什么，这不是我的剧场。

   他哭了，眼泪滴在我的心上，让我好痛好痛。

   我不知道她为什么要这样，拒绝医生的治疗，开始疯狂地接触烟草和酒精，想疯子一样出入灯红酒绿的地方。。。

   他，很心痛。我的心里，是数不尽的纠缠。

   他哭了，泪是苦的。滴在她为他写了三年的日记里，滴在她为他叠的千纸鹤上，滴在那颗日日夜夜想念他的心上。

   他给我说对不起，对不起，我是爱你的，我只是不希望看到她那么累，就算只是朋友，我也是希望她能好。不要离开我！

   我什么也不能做，只能为他轻轻地拭去眼泪。我没有泪，却是一种迷茫布满了心头。

   我错了吗？

   如果没有我，可能她不会这么痛苦，如果没有我，可能他回陪她走完最后的路，如果没有我，可能。。。

   我真的错了吗？

   我什么也没法做，我不知道自己还可以做什么。

   我觉得自己好自私，因为我没法像小说里的角色一样，带上行李坦然地离开。就算我连爱他也及不上，但是我没有离去的勇气。

   我能做什么呢?我希望他开心，希望她能好起来，但是我什么也不能做。

   我在心里一次次地问自己，我爱他吗？

   怎能不爱呢？我不能逃避自己，第一次用自己，好好地爱。

   可能我的爱情永远注定了只是悲剧。

   我想起了那一个个离开时的痛，我没有勇气再次离开一个自己深爱的男人。

   我只想以自己，好好地爱一次。

   面对一个这样的女人，我觉得自己好渺小。我还能够说爱吗？

   我知道他很难选择，曾今说要拉着我的手陪我一起走，但是现在，我想我们都没有再走下去的勇气。我觉得，她比我更需要他，因为他是她在这个世界上活下去的勇气，我不能那么残忍。

   我希望，他能放下我，好好陪她走过，但是，我真的不舍得放手，我真的太自私。

   我不知道该何去何从。

  

   天上又下雨了，老天也在哭泣，唯独我没有哭。

   我希望你们都过得好，但是我不知道该怎么办。

   情人，我会好好爱你，但是我不想让你难办。

   婷，我希望你好好对自己，不要让爱你的人受伤。

   我，我希望什么呢？

   

   爱，让我如此心碎！